Sex and Shit in the City

..oder anders gesagt: Wenn die Puffmuddi nullt (dank für diese passende Beschreibung an Frau G.!;), beginnt frau sich doch ein paar grundlegende Fragen zu stellen, wie z.B.:
“Darf ich überhaupt noch mit einer Freundin gemeinsam auf EIN Klo gehen?” oder “Muß ich meinen Eltern, den “Black-Power-Vibrator” nun eigentlich als potenziellen Schwiegersohn vorstellen?”…

Mit 30 müsste eigentlich spontan die Welt untergehen.. Tut sie aber nicht. Im Gegenteil. Der ganze Scheiß, den man schon mit 29 rumschleppte, wird übergangslos in die 30 mitgenommen.
Was nicht immer unbedingt schlecht sein muss. So erkennt frau um die 30 doch tatsächlich ihre sexuelle Höchstleistung, unabhängig von irgendeinem daher gelaufenen Mannsbild. Einfach so. Aus Spass an der Freude. Denn für wen oder was soll sie sich verstellen?
Das Geheimnis ist eigentlich keines, es ist lediglich die hemmungslose Auslebung eines naturellen Triebes, den Männer meist schon mit Beginn ihrer Sexualität ausleben (ohne eigentlich genau zu wissen was sie da tun! Was mich nebenbei schlußfolgern läßt, dass James Dean auch nur ne olle arme Sau war…)

Anders ist es da bei der Frau die zum 3ten Mal nullen wird oder genullt hat. Eine ganz neue aber gesunde Selbsterkenntnis tritt zu Tage. “Lass die Sau raus und fick was das Bett hergibt”, ist das Motto der Frau in ihren besten Jahren. -Und sie weiß haargenau was sie da tut!
Aber zurück zu dieser gruseligen 30 im Allgemeinen..

Lala pflegt immer zu sagen: “Mit 30 fängt das Leben erst an” bzw. “Mit 30 geht´s erst richtig los” und sie scheint recht zu haben. Das Zunehmen von unbrauchbaren Kilos geht richtig los und hört irgendwie nicht mehr auf und die Wehwechen, die sich bis zum Lebensende nur noch steigern können, fangen mehr und mehr an. Welch sonnige Aussichten auf dem Weg, der letztendlich und eines (hoffentlich fernen Tages) doch nur im Tode enden wird. Aber wollen wir mal nicht kleinlich sein. Bis dahin gibt es noch so manch Entdeckung und Erfahrung zu machen.

Endlich kann frau ganz selbstverständlich eine Ü-30-Party aufsuchen und dabei ernüchtert feststellen, dass der Markt an noch zu vergebenden Männern auch nur noch einem Grabbeltisch bei Woolworth ähnelt, für den sich selbst die “Mein-RTL-Muddis” inzwischen zu schade geworden sind.
Endlich hört sie die biologische Uhr wie eine Bombe mit Zeitzünder unaufhörlich in sich ticken und endlich erkennt sie, wieviel Zeit sie schon sinnlos verplempert hat und daß die Dinge, die sie JETZT nicht endlich ändert, sich auch in Zukunft niemals mehr ändern werden..
Endlich wird ihr klar, das Sommerhits wie “Lambada” inzwischen verkackte 20 JAHRE! zurück liegen und sie schon länger defloriert ist, als sie überhaupt im Besitz eines Jungfernhäutchens war.
Und endlich kommt sie zu der Erkenntnis, wie Mr. Right zu sein hat.. um im selben Moment zu begreifen, dass kein Backrezept und Baumarkt dieser Welt zusammen, auch nur ansatzweise helfen könnten, diesen “Mister” jemals in die Realität zu bringen…

So kommt frau wieder an den einzigen Pluspunkt, den das Alter mit sich bringt. SEX! Mit der dritten Null scheinen alle sexuellen Erfahrungen der Vergangenheit sich zu einem zukünftig grandiosen Orgasmus zu vereinigen. (Nur schade, daß der weibliche Körper zu diesem Zeitpunkt, dank Falten, Dehnungsstreifen, Celllulite und Co. bereits beginnt abzubauen..) Wobei nicht unerwähnt bleiben soll, dass es frau ab 30, an selbigen Dellen eigentlich auch vorbei geht, daß sie körperlich nicht mehr ganz taufrisch unterwegs ist;)…

Nicht ganz unerheblich ist vielleicht auch die Tatsache, das ich in meinem Falle (leider) ein freier Single bin. Die Kombination aus ungewolltem Alter plus Einsamkeit, läßt frau in sexueller Hinsicht wahrlich aufblühen. Die meisten Pornostreifen laufen plötzlich in derselben Liga wie harmlose Cartoons für Gören im angehend schulpflichtigen Alter… Frau ist offen für alles, im wahrsten Sinne des Wortes, wobei die Hauptatraktion namens Muschi was die Offenheit angeht, durchaus gegenteilig an die Sache rangehen sollte.. schließlich sollte die “Salami in der Turnhalle” immer eine MÄNNLICHE Fehlkonstruktion bleiben!…

Auch die ein oder andere von euch läuft der 3ten Null unaufhörlich entgegen und so komme ich nicht umhin mich zu fragen: “Was ist das besondere an der magischen 30?”
Und die Antwort lautet ganz schizophren: Alles und Nichts!…

Wir lernen also, wenn frau 30 wird ist am Ende wohl schlicht entscheidend, wie frau sich fühlt und was sie daraus macht. Im Grunde ist es nur eine Zahl, die nichts zu sagen hat und doch sagt uns diese Zahl eine ganze Menge. Sie kann Wendepunkt sein, Erkenntnis aber auch Ernüchterung.

Mein Fazit nach fast 4 monatiger Drittnull ist, dass ich immerhin den besten Sex meines Lebens geniesse unabhängig davon, daß der Lambada-Look heutzutage allenfalls noch als Retro durchgeht. Ausserdem habe ich inzwischen schon mindestens die Hälfte meiner besten Eizellen verschleudert und 10 Kilo zugenommen.. Das ist doch immerhin schon was..

God bless you all!

..bis Mr. Right sich verdammt nochmal blicken lässt, kann frau sich die Zwischenzeit mit dem ein oder anderem Fickerchen vertreiben. Getreu dem Motto: Einen guten Fick in Ehren, kann keine(r) verwehren!
Da kommen dann schon einige Pimperpartner zusammen. Leider meist auch defintiv nicht für mehr tauglich als puren Geschlechtsverkehr. So komme ich nicht umhin mich zu fragen: Woran liegt das eigentlich?

Eine Studie besagt, dass Frauen ihre Partner immer nach dem Vorbild des Vaters auswählen. Ich bin da scheinbar die Ausnahme, die die Regel bestätigt. Mein Beuteschema hat mit meinem Vater wohl soviel gemeinsam wie eine Domina mit dem Papst. Zumindest bisher habe ich beim Anblick glatzköpfiger Vollbartträger mit großzügiger Rückenbehaarung noch keine steifen Nippel, geschweigedenn spontane Kinderwünsche bekommen. Nichts gegen meinen Vater. Auf seine Weise ist er durchaus attraktiv (von seinem Alter inzwischen mal abgesehen) aber wie wir alle wissen ist “Schönheit” sehr relativ.. auch eine Nacktschnecke ist für das ein oder andere Männchen seiner Art sicher ungemein attraktiv..

Doch mein Beuteschema entpuppte sich bislang nach kürzeren oder auch längeren Zeiträumen als hübsche Hülle mit unsagbar hässlichem Inhalt. Quasi eine Charakter-Nacktschnecke. So mag die eine oder der andere jetzt einwenden, wie es denn mit einem Wechsel des Beuteschemas wäre, doch auch da kann ich nur müde abwinken.. Aaaalles schon probiert. Nicht aus jeder Raupe wird automatisch mal ein schöner Schmetterling. Aber rasieren wir die Muschi mal von hinten nach vorne.

Der erste Mann, der mein Herz eroberte -nennen wir ihn schlicht Nr.1- war optisch eine leckere Drecksau. Intelligenzmäßig konnte er allerdings nicht viel mehr vorweisen, als die Fußbälle mit denen er leidenschaftlich gerne Turniere bestritt. Sexuell.. nun ja. Er war “der Erste”. Der Erste wird im Volksmunde immer gerne als unvergesslich angepriesen… sagen wir es mal so. Den Ablauf des ersten Mals kann ich durchaus detailliert (wenn auch schnell) wiedergeben. Doch da er ja der erste war.. gab es auch keinerlei Vergleichsmöglichkeiten. Somit schwebt eine Bewertung seiner Leistung im luftleeren Raum.

Wenn ich mein Sexleben wie eine Schullaufbahn aufliste, so war er sozusagen meine Grundschule und der Sex wie das Fach Religion, dass in unserem Staat nur mit den Worten “teilgenommen” zensiert wird.
Da in Grundschulen auch vielfach die reine Textbenotung gilt, könnte man noch anfügen dass er zumindest konzentriert bei der Sache war und es nicht allzu schlecht machte. Ich kann mich einfach nicht mehr genau erinnern. Traurig aber wahr. Spricht nicht unbedingt für ihn aber zumindest erinnere ich mich, das ich es damals total toll fand. Aber zu der Zeit fand ich auch die Bravo Hits 1-12 toll…

Nr.2 war eine kurze Episode. Also sowas wie die Beobachtungsstufe. Er war dafür der erste, bei dem ich etwas von meinem Beuteschema abwich. Ohne Kopf durchaus ansehenlich, im Gesamtpaket nicht unbedingt zum Kotzen und auch mit einer gewissen Teilaktivität des Hirns gesegnet aber für mich auch noch nicht wirklich an der Schmelz-dahin-Grenze. So weich er mir die Knie auch küssen konnte und dafür eine 1 mit Sternchen verdiente.. So lau war der Rest. Sagen wir eine gute 4 mit der kurzen Randbemerkung: Salami in der Turnhalle! Kein Wunder das ich ihn schnell gegen Nr.3 austauschte. Die Reifeprüfung.

Nr.3 war sowas von Reif.. Er entsprach absolut meinem Beuteschema und bei ihm stellte ich mir zum ersten Mal ernsthaft die Frage, wie ich da unten eigentlich ein Kind rauskriegen soll, wenn ich ihn kaum REIN kriege?! Sein IQ verschwand immer noch meilenweit unter meinem aber ich ignorierte das aufgrund der optischen Gesamterscheinung. Er war auch der erste Beschnittene in meiner Sammlung und das trotz deutscher Herkunft. Blow Jobs wurden das reinste Vergnügen und so prall wie seine Hose erschienen mir auch seine Muskeln. Eine Zuckerschnitte von der ich gerne dick geworden wäre. Allerdings trat das Gegenteil ein. Durch ihn bekam ich im Laufe der Zeit ein Body-Mass-Index einer Anorexia nervosa-Erkrankten. So gut er auch ficken konnte und dafür eine überdurchschnittliche 1+ verdiente, so fickte er auch mein Herz..

Alle weiteren Stecher die folgten, gehören in die Kategorie “Berufsschule”.

Nr.4 war eine einmalige Sache. Eigentlich nur ein Half-Night-Stand. Er war nicht nur nicht mein Beuteschema. Er war so überhaupt GAR NICHT mein Beuteschema! Nr.4 war ein Weichei und weich ist auch eine treffende Beschreibung für sein drittes Bein. Warum ich mit ihm ausrutschte weiss ich heute auch nicht mehr so wirklich. Um ehrlich zu sein habe ich ihn bis dato gut verdrängt und wäre auch nicht schockiert, wenn ich ihn eines Tages komplett vergessen habe. Er war gut gebildet und hatte wahrscheinlich auch mehr IQ als die ersten 3 Ficker zusammen aber trotzdem durfte sein Pullerwerkzeug nur ein paar Sekunden “Hallöchen” sagen und noch bevor er mit die Bude vollkotzen konnte, bekam er von mir ein deftiges Good-Bye. Setzen 6.

Am Rande sei für die Berufsschule erwähnt, das frau sich niemals auf Kuppelversuche von Arbeitskollegen einlassen sollte. Andernfalls kann ihr eine Nr.5 begegnen. So auch mir geschehen und ein folgenreicher Fick der mich unnötig lange, graue Haare im Intimbereich kostete. Optisch eine Mischung aus Nr.2 und 4, Intelligenztechnisch durchaus auf meinem Niveau, der beste Koch der mir jemals etwas auf den Teller brachte und mit einem Bums, der durchaus eine 1 bis 2 im Zeugnis abstauben könnte. Wenn da nicht.. ja wenn da nicht.. Sein Körper erregte mich genauso wenig wie eine Nacktschnecke. Seine Intelligenz setzte er entschieden zuviel für schleimige Komplimente und windige Erpressungsversuche ein. Er versuchte sich meine Gefühle zu erkaufen und weckte mindestens einmal täglich in mir den Wunsch, aus seinem Kopf auf dem Gasherd (an dem er die leckersten Gerichte zauberte) einen zweiten Niki Lauda zu machen.

Nr.6 war ein One-Night-Stand. Unter Alkohol war er zwar noch immer nicht mein Beuteschema aber bumsbar. Er war das, was frau im Allgemeinen unter “Sportficker” versteht. Beinahe wunderlich, dass er überhaupt wusste, wie man eine Lümmeltüte aufzieht und vor allem wo. Da er zu den Möchte-gern-Männern gehörte, die ihr komplettes Blut im Penis benötigen, war für das Hirn defintiv nix mehr übrig. Für einen ONS: 4-

Nr.7 machte anfangs gar keinen allzu dummen Eindruck und war auch optisch schon sehr nah dran an meinem Beuteschema. Allerdings zeigte sich rasch, dass er zu sehr mit Minderwertigkeitskomplexen ausgestattet war und diese durch Vielfickerei zu kompensieren versuchte. Zudem entpuppte sich seine Intelligenz im Laufe der Zeit als weit kleiner als angenommen und auch wenn er sexuell durchaus mit einer guten 2- benotet werden kann, so war er im allgemeinen einfach viel zu still -auch bei Gesprächen..

Die nachfolgende Beute tanzte wieder aus der Schema-Reihe. Nr.8 erweckte die Auslebung meines Sextriebes durch Beharrlichkeit und Charme. Durchaus mit vernünftigem IQ ausgestattet war er jedoch von Anfang an nicht für mehr gedacht als ein Tête-à-tête für Zwischendurch. So kann ich in Bezug auf das Fach Biologie mit einer guten 3 zensieren, doch Mr. Right fand ich auch hier nicht…

Ich kann sagen, ich bin beziehungstechnisch zur Zeit zwar arbeitslos aber wenn man die Lehrzeit rein sexuell betrachtet kann ich meinen bisherigen Rammlern insgesamt eine gute 3 vergeben, die ja immerhin als “befriedigend” gilt und mein zukünftiger Mr. Right muss nicht befürchten, dass ich inzwischen zugewachsen bin. (Dank des Feuerwehrmanns, dem Johnny Knoxville-Verschnitt und dem süßen Nerd von Nebenan;)

Ich bin auch optimistisch, dass sich zukünftig noch der ein oder andere Penis anbieten wird die Entstehung eines neuen Jungfernhäutchens zu verhindern, wenn das mit dem “Mr. Big” noch länger dauern sollte. Es sei auch nicht vergessen, dass einige Schniedel für die reine Vögelei wieder verwendbar sind;)

Im Fazit lässt sich die anfangs gestellte Frage nicht wirklich beantworten. Für 99% der Sexualpartner sollte frau ihre Gefühle allenfalls wie folgt hergeben: Ich liebe Dich wie Klopapier - zum Arsch abwischen reichst Du mir! Trotzdem sollte die Hoffnung auf “den Richtigen” nie aufgegeben werden.

Wir lernen also… Beuteschema hin oder her.. bis der Traummann gefunden ist, können einige Nacktschnecken.. äh Schwänze vergehen aber ficken ist gesund und gestaltet die Wartezeit sehr abwechslungsreich. Bis dahin ist nicht alles Trübsal was man blasen kann!

God bless you all!

Manchmal kann frau ja wirklich froh sein, wenn ein Kerl sich nach einem möglichst kurzen Zeitraum als Frosch entpuppt. Wobei Frösche durchaus noch ansehnlich sind. Um die charakterlichen Abgründe besser zu verpacken, kann man den ein oder anderen Schwanzträger auch als abartige Kröte betiteln.
So musste auch ich diese wertvolle Erfahrung machen und danke dem lieben Herr Gott da oben für die Erkenntnis, dass “scheiße eben doch manchmal Glück bringt”. Auch wenn der Kackehaufen durch anfänglich aufgesetzte rosa Brille, nicht gleich als eben solcher erkannt wurde…

So begab es sich vor knapp einem Jahr, dass mir ein angeblicher Kickboxer doch tatsächlich durch seine überschwengliche Aufmerksamkeit, seine Tätoowierungen und seine nicht ganz ungriffigen Oberarme den Kopf verdrehte. Der anonymitäthalber nennen wir diesen Möchte-gern-Casanova einfach mal Horst.
Als ich Horst das erste Mal sah war ich zwar nicht sofort Feuer und Flamme aber nach meiner viel zu langen Episode mit, ja nennen wir ihn ruhig Hannes;).. war ich liebeshungrig und er hatte einfach den richtigen Duft aufgelegt..
So kam es dass ich mit diesem Horst mitging.. wenige Stunden später knutschten wir und die Kombination aus “mich ordentlich anpacken” und einem flinken Zungenpiercing machte mich doch recht schnell heiß.

Grande Dame wie ich bin ließ ich ihn am ersten gemeinsamen Wochenende natürlich noch nicht an mein Heiligtum (Menstruation ist ja gerade bei einem “ersten Mal” ein perfekter Keuschheitsgürtelersatz!).. aber ich gebe zu.. viel fehlte nicht.

Er war ganz Gentlemen.. kochte für mich, brachte mich brav am Montagmorgen mit seiner Penisprothese (einem typischen fahren-eigentlich-nur-Assis-BMW-Capriolet) nach Hause und keine Stunde später bekam ich die erste SMS.
Von da an schrieb er mir täglich mehrmals, rief mich abends an und hatte jede Menge Zeit..
Gott erschuf die Welt angeblich in 7 Tagen. Horst machte mich in 7 Tagen geil und willig. So kam es wie es musste und wir hatten Sex!

Wohlgemerkt! Keinen schlechten. Sogar recht guten. Körper- und Penisproportionen waren meiner Meinung nach nicht zu beanstanden. Nur die orale Befriedigung meiner Wenigkeit, mit seinem Zungenpiercing, hatte ich mir weit euphorischer vorgestellt. Ebenso war ich von seiner ruhigen Rammlerei ein wenig enttäuscht. Schließlich sind männliche Geräusche beim Sex ja durchaus mit einem Navigationssystem im Auto vergleichbar. Wie dem auch sei. Wir trieben es mehrfach am Tage und tagelang mehrfach.

Schon nach kurzer Zeit ließ er mich alleine in seiner Bude und ich fühlte mich geehrt über dieses Vertrauen. Seine scheinbar nur mir zuteil werdende Aufmerksamkeit, bewirkte dann sein übriges und schwubs.. war ich doch tatsächlich verknallt…

Und wie es dann immer so ist.. mit meinen ansteigenden Gefühlen, sanken seine plötzlich genauso schnell wie sie gekommen waren.. gen Nullpunkt.
Die SMS wurden immer weniger, die Anrufe… von den Treffen mal ganz abgesehen. War ich doch eben noch himmel hoch jauchzend.. war ich nun zu Tode betrübt. Doch gott sei dank gibt es ja noch mehr Pimmel auf diesem Planeten.. und so konnte ich meine Zeit mit dem ein oder anderen Barkeeper (z.B;) vertreiben.

Wenige Wochen später erfuhr ich dann, dass Horst nicht nur spontan wieder mit seiner Ex zusammen war, sondern auch gleich mit ihr ein gemeinsames Heim bezogen und, für unsere Nachwelt sicher nicht brauchbaren, Nachwuchs gezeugt hatte. Ich gebe zu.. das traf mich ein klitzekleines bißchen und da Frauen ja manchmal auch Schweine sind, wollt ich einfach nochmal meine Möglichkeiten ausschöpfen und befragte den nun fest liierten Horst ganz direkt nach noch möglichen austauschbaren Körperflüssigkeiten. Und zu meinem Erstaunen war Horst gleich Feuer und Flamme!

So ließ ich ihn nochmal ran. Besorgte es ihm wie aus einem guten Pornostreifen.. unvergesslich.. und zog nach drei Stunden sogar mit einem Geschenk von dannen.. Und was soll ich sagen.. anscheinend hab ich ihm das letzte bissl Anstand aus der Solarium-verkohlten Hirnmasse gevögelt. Seitdem stalkt er mich regelrecht zwecks einer Wiederholung. Prinzipiell kann mir seine Herzdame dabei natürlich schnuppe sein doch inzwischen hat Prinz Popp-alles-nur-nicht-die-eigene-Alte jeglichen Reiz für mich verloren.

Den Vogel schoß der gute Horst allerding dieser Tage ab. Wie ich mit meinem schlauen (wahrscheinlich weil gut durchgebumsten;) Köpfchen kombiniert habe, wollte der Herr mich daten und ficken, während seine Olle Jungesellinenabschied feierte.. (sie muß direkt aus der Tür gewesen sein, da rief er an..)
Ebenso bekam ich einen überraschenden Valentinsgruß von dem in EINER Woche “verheirateten!” Stecher..

Und ich sag Euch ehrlich Mädels.. den könnt ich wahrscheinlich sogar in seiner Hochzeitsnacht vernaschen oder in seinen Flitterwochen.. während seine Perle schonmal die Atemübungen für die Entbindung trainiert..

So komme ich auch nicht umhin mich zu fragen: “Wieso bin ich zu dieser Märchenhochzeit eigentlich nicht eingeladen???” Da fehlen dem Frosch dann scheinbar doch die Locken..

Wir lernen also.. wenn Huren heiraten.. bleibt doch alles wie gehabt… und während er sein baldige Ehefrau aufs erbärmlichste verarscht und sie inzwischen sogar mehr als einen Hauch Mitleid von mir dafür bekommt.. geh ich auf die Knie und mache geschätzte eine Billiarde Kreuze.. das dieser “Knilch” an mir vorüber gegangen ist..

God bless you all!